А я совсем забыла, что у тебя недавно было День Рождения. Прости меня, пожалуйста, за это. Когда оно было... Вроде бы 29 июня, если мне не изменяет память. Что же, это получается целую неделю назад? С прошедшим тебя.
Помнишь, как мы вместе ходили домой после школы? Доходили до лестницы. Это как раз около моего дома, там всегда было жутко ветрено. Иногда мама выходила, забирала меня, когда мы с тобой слишком долго там стояли болтая. "Заболеешь! Сколько раз тебе можно повторять!"
А зимой мы тащили после физ-ры лыжи. Иногда волоком). И вместе мечтали, что очень скоро придем домой. Там съедим кучу всего, выпьем целый графин воды (а лучше, конечно, какой-нибудь кока-колы) и будем предельно счастливы.
А как-то раз, кажется, это было осенью. Дождь шел... Да. Мы шли вдоль дороги и лопотали на английском). Мы решили, что так мы лучше будем его знать. Практикуемся ведь). Разговорный английский, ё-моё. Тогда мы думали, что прохожие, наверное, принимают нас за иностранцев). Дети.
Я толком не помню, что я почувствовала, когда мне сказали, что тебя убили. Это был урок химии. Алёна повернулась ко мне: "Полин, Кристина не уехала, её убили".
Ничего такого не было. Ни пустоты внутри, ни отчаяния, ни мыслей, ни ощущений, которые обычно описывают в книгах. Что-то типа "пол ушел из-под ног" или что-то в этом духе. Я просто не поняла.
Шел дождик (как символично, однако). У меня все тетради промокли. Я еще шла и шутила. Вот ведь - у неё мой диск, кто ж мне его теперь вернет.
И слёз вообще не было. Вообще.
Я подошла к маме и сказала: "Мама. Я тебе сейчас кое-что скажу. И это не шутка. Помнишь Кристину?..."
Мама плакала. Разглядывала альбом и плакала. Некоторые одноклассники тоже плакали в тот день, когда узнали. Странные. Они ведь даже с ней не общались. А я... тоже странно.
Мне тогда даже страшно немного стало. Неужели я такая, что у меня даже смерть слёз не вызывает? Что у меня за сердце тогда?
Мама опять подошла ко мне с фотографиями в руках: "Всё с косичками своими ходила. Заплетёт миллион косичек..." Меня тогда как стукнуло. Я что-то пробурчала маме и захлопнула дверь комнаты. И заплакала. Недолго. Не навзрыд. Но всё же.
А Алёна говорила, что её отпаивали валерьянкой.
Мы когда из школы с ней вышли, я сказала: "Вот был человек, со своими мечтами. И вдруг нет его". Она не ответила. Нас с ней вместе ничто не связывало кроме этой смерти. Я помню, как одна одноклассница сказала нам: "Вам хорошо. Вы лучшие подруги". "Мы не подруги. А сидим за одной партой, потому что так получилось" - это сказала Алёна. Я лишь только это подумала.
Мы так глупо попрощались с тобой. Знаешь, я даже немного виню себя. Кто знает, что у вас там случилось на праздновании твоего Дня Рождения. Ты меня тоже приглашала. И позвонила мне тогда, чтобы поделится со мной своими проблемами. Они касались Алёны. А мне было так плохо, что я даже не могла слушать тебя по телефону, не то чтобы прийти к тебе на ДР. Ты что-то говорила. А я оборвала тебя и сказала: "Прости, мне правда очень плохо. Всё кружится, голова болит дико. Прости. Повеселитесь там без меня. Только в меру). Не обижаешься?" Ты конечно же расстроилась, но всё же сказала, что нет.
А видела я тебя последний раз у твоего подъезда. Было поздно. Около полуночи. Мы шли после Алёниного Дня Рождения. Почему я тогда решила тебя проводить?
Ты мне часто снишься. Мама говорит, это плохо, когда покойники снятся. Но ты мне всегда снишься живой. И как будто ты действительно жива. Я всегда там безумно радуюсь.
А однажды я рыдала и бормотала, что это неправда. Это сон был, не наяву. Ты подошла ко мне сзади, обняла и сказала: "Не плачь. Всё хорошо. Мне здесь так хорошо". Жуть.
Я помню, мы всё время ссорились на уроках труда. Что кому нести, что кому резать. Ты еще как-то сказала мне: "Зачем ты против меня всех настраиваешь?" Я удивилась тогда. Ведь это было неправдой.
Мы с тобой не были лучшими подругами. Но со мной ты пожалуй делилась своими мыслями больше, чем с Алёной. С ней ты тусовалась. Со мной - говорила.
У тебя еще в комнате был тигр, которого ты собрала из деревяшек. Продаются такие. И раскрасила его. Мы ему сломали что-то, кажется). Ты расстроилась тогда.
А однажды мы сидели у меня и слушали песни "Зверей". Ты спросила, чем они мне нравятся. Я сказала - смыслом. Люблю в песнях смысл. И объяснила некоторые фразы. Ты удивилась: "Надо же. А раньше я никогда не прислушивалась так".
"Для тебя всё это чудо, для тебя всё это, мила, на тебя... летят витрины".
А как мы ездили в Торжок? Дорога обратно. Ты мне всё спать не давала, хоть и сидела сзади меня. Мы слушали мой плеер и пели "Акунаматату" Пьера Нарцисса. Тупая такая песня). Но мы так смеялись.
А однажды по телефону несли полную околесицу. Просто набор звуков. А потом ты сказала, что мы здорово расслабились.
Год назад я вспомнила про твой День Рождения. Мы шли с Мариной по дороге к метро. Я сказала: "А у Кристины сегодня был бы День Рождения". А она: "Давайте упадем на дорогу и поплачем". Очень смешно пошутила. Я ответила: "Спасибо, я своё уже наплакалась".
Быть может, стоило бы закрыть этот пост. Но я не буду. Пусть все знают о тебе. Я так давно хотела это всё сформулировать.
Без лишнего траура: с прошедшим, Кристина. Как жаль, что я не была на твоих похоронах. Я даже не знаю, где ты похоронена. И нашли ли убийцу.
Не знаю, продолжали бы мы с тобой общаться сейчас или нет. Но я рада, что я многое еще помню.